Multiworld

Bo widzisz Ravcio, do tego trzeba mieć szesnasty zmysł, bardzo wysublimowany gust i iq na poziomie 120 000. Oraz przejść trening telepatyczny i mieć sześć palców u lewej stopy. Jak widzisz, wymagania są dość ostre i się nie kwalifikujesz

A na serio. Trzeba trochę znać się na typach metalu i tym, czym się charakteryzują, żeby to zrozumieć :] To powinno raczej się nazywać 'Gdyby muzyka byla człowiekiem...' :d

Dobrze, oto materiał dla naszych forumowych narzekaczy:

GRINDCORE - Cechuje się dużą szybkością, niewielkim skomplikowaniem kompozycyjnym i prostotą poszczególnych partii instrumentów (zazwyczaj są to dwie gitary, perkusja, gitara basowa i wokal), natomiast w warstwie wokalnej głębokim growlem, który czasami przeplatany jest krzykiem. Grindowe kawałki sa najczęściej dość krótkie i intensywne.

POWER - jest gatunkiem muzyki heavy metal wywodzącym się z Niemiec. Grają go m. in. takie zespoły jak Helloween, Blind Guardian, Nightwish, czy Grave Digger. Charakteryzuje się on bardzo melodyjnym wokalem i szybką pracą sekcji rytmicznej. Teksty piosenek oparte na tematyce fantastycznej (jednorożce, smoki, magiczne bitwy itd.)

THRASH - odmiana heavy metalu (NWOBHM) będąca połączeniem jego cech charakterystycznych i cech punk rocka, mająca swój początek w latach 80. XX wieku. Fuzja tych dwóch gatunków dała w efekcie bardzo szybkie i brutalne kompozycje charakteryzujące się (początkowo) prostymi aranżacjami, agresywnym wokalem, dźwięcznymi solówkami oraz częstymi zmianami rytmu.

FOLK - Przetworzone utwory ludowe. Często grane z użyciem tradycyjnych instrumentów. Folk wywodzi się z Skandynawii.

VIKING - Death/folk/black. Prawdziwa mieszanko, o tematyce jak w nazwie.

DEATH - jest rodzajem muzyki metalowej. Uznaje się powszechnie, iż wywodzi się on z thrash metalu, który ulegał na początku lat 80-tych zmianom m.in. w wyniku wpływów hardcore'u i speed metalu. Do grona najważniejszych prekursorów tego gatunku często zalicza się Death, Morbid Angel, wczesną Sepulturę i Slayera (uważanego za thrash, aczkolwiek przejawiającego tendencje do tworzenia utworów kompozycyjnie deathowych). Muzykę death metalową wyróżnia kilka najczęsciej występujących, charakterystycznych cech:

* growl - monotonny, ciężki, często niezrozumiały wokal
* ciężkie, zniekształcone brzmienie gitar
* szybkie tempo i blast (szybkie udzerzenie bębnów)
* poruszanie tematów śmierci, degeneracji, człowieczeństwa (również śmierci i degeneracji człowieczeństwa), a także utrzymywanie tekstów w stylistyce gore (nekrofilia, masowe rzezie, itp.)

BLACK - to jeden z rodzajów muzyki metalowej. Generalnie bazuje na brzmieniu silnie przesterowanych, szybkich partii gitar, w połączeniu z krzykliwymi, skrzekliwymi wokalami oraz szybkimi partiami perkusji. Zauważalna jest także swoista powtarzalność motywów melodycznych oraz relatywna prostota kompozycyjna utworów. We wczesnej fazie rozwoju produkcje black metalowe charakteryzowały się kiepską produkcją i wręcz niechlujnym brzmieniem. W późniejszym okresie większość zespołów black metalowych zdecydowanie rozwinęła swoje umiejętności muzyczne i powróciła do korzeni muzyki metalowej. W warstwie lirycznej dominują motywy satanistyczne, antychrześcijańskie, antysemickie, pogańskie i okultystyczne. Jedną z form ekspresji gatunku był tzw. corpse paint - specjalny rodzaj makijażu, który potęgował wrażenie demoniczności członków zespołów. W miarę upływu czasu ukształtowało się wiele odłamów black metalu, m.in. pagan metal, viking metal, national socialist, symphonic black metal i wiele innych.

GORE - Grind/black. Teksty bardzo brutalne, o morderstwach, nekrofilii oraz innych skrzywieniach.

DOOM - Charakteryzuje się ciężkim i powolnym, zazwyczaj psychodelicznym stylem wokalnym. Teksty utworów poruszają tematy depresyjne, melancholijne, czasem określane jako dekadenckie

PROGRESSIVE - to nurt muzyki metalowej (rockowej), podgatunek rocka neoprogresywnego charakteryzujący się nowatorstwem brzmienia, rozbudowanymi utworami, zmiennym rytmem, melodią i klimatem oraz wirtuozerią wykonania.

Utwory z tego gatunku cechują się czerpaniem z różnych stylów muzycznych: fussion, blues, rock, death metal czy z muzyki klasycznej.

GLAM - Nie udało mi się znaleźć informacji dotyczących techniki tego metalu. Nazywany jest jednak 'hair metal' z powodu głupich fryzur, jakie często przybierają jego wykonawcy na scenie.

INDRUSTIAL - Łączy metalowe brzmienia z elementami muzyki elektronicznej.

A mi się ten tekst podoba. :P Widziałam w polskim tłumaczeniu i z dużo większą ilością typów muzyki, ale nie mam linka... No trudno. A jak komus mało, to może zajrzeć tu: http://forum.wszechbiblia.info/tematy18/1358.htm - wszechbibliści dodali kilka nieuzwględnionych styli muzycznych. Na przykład polski hip-hop. :>

Big LOL, Nightwish jest zaliczony do Power Metal o_O
lOl
Nightwish to gothic. A wogóle to Nightwish to jakość sama w sobie.
Co do black metalu, to nie wiem skąd to brałeś Far, ale najwyraźniej ktoś sie pomylił w tym fragmencie cyt. "Zauważalna jest także swoista powtarzalność motywów melodycznych oraz relatywna prostota kompozycyjna utworów". Jeśli kawałki Children Of Bodom są proste, to w takim razie ja jestem guitar noob o_O, każdy utwór jest inny, melodyjny, ale nie jest powtarzalny.
Co do wartwy lirycznej to raczej wykluczyłbym texty antysemickie i antychrześcijańskie. Satanizm, okultyzm, pogaństwo bym zostawił, dodałbym jeszcze mistycyzm, gnozę i ogólne zainteresowanie siłami cieności.
Ale nie generalizujmy, black metal jest tak satanistyczny, jak ja jestem papieżem.

Kiedys juz to widzialem na innym forum przy okazji duzkusji o wyzszosci mezczyzn/kobiet


PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy
zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą
napotkaną żabę.

REGGAE:
Bohater jest tak uwalony zielem, że zamiast do zamku trafia do browaru. Tam pojedynkuje się z beczkami z piwem, myśląc, że to smoki, aż w końcu przybywa G. W. Bush i wsadza go do Guantanamo za kontakty z zaświatami.

POEZJA ŚPIEWANA:
Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że nigdy nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada go oraz księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna historia.

PROG:
Przybywa bohater z gitarą i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija ze
znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne solo
używając wszystkich technicznych zagrywek i pasaży dźwięków, które opanowa ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka, rozglądając się za rycerzem preferującym heavy metal.

NAJBARDZIEJ ALTERNATYWNA ALTERNATYWA:
Bohater przybywa wierzchem na wiewiórce, zsiada z niej, skacze na lewej
nodze, gada coś bez sensu i macha jajkiem przyczepionym do pomarańczowej sznurówki. Mainstreamowy smok obrzyguje go plastikiem, na co rycerz rozwala go puszczając z kwadrofonicznego zestawu dzwięki wiertarki nagrane od tyłu. Księżniczka nawet chciałaby pocałować wybawcę, ale cóż począć, skoro ma on cztery pary oczu, szczęki, czułki na głowie i cały jest jakiś taki zielony.

NU METAL
Bohater przyjeżdża zajechaną Hondą Civic, pojedynkuje się ze smokiem, ale ulega spaleniu po tym, jak zbyt niski krok w jego spodniach zapala się od smoczych płomieni.

GLAM ROCK:
Zjawia się bohater, smok pada ze śmiechu na jego widok i pozwala mu wejść do zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje cały zamek na piękny, różowy kolor.

Muzyka, ksiezniczka i rycerze C.D.

POLSKA ALTERNATYWA:
Garbaty rycerz po prostu zabija kulawego smoka i uwalnia brzydką
księżniczkę.

IN ABSENTIA PORCUPINE TREE:
Rycerz zabija smoka i uwalnia ksiezniczke, po czym okazuje sie ze
rycerz jest impotentem, ksiezniczka mezczyzna, a smok tylko tamtedy
przechodzil w drodze na piwo.

ROCK PSYCHODELICZNY:
Rycerz przybywa w kolorowej zbroi na glowie zamiast helmu ma wieniec z
kwiecia u boku dynda mu wielka faja wodna. Ani mysli walczyc ze
smokiem. wspolnie biora kwasa po czym gapia sie pare godzin przed siebie
kontemplujac przyrode. Ksiezniczka w tym czasie nago plasa po lace.

FLOWER KINGS I POCHODNE:
Rycerz nadjezdza w blyszczacej totalnie odpicowanej zbroi. Ma ogromny,
pelen runow i ozdob miecz. Po drodze jednak
zbacza z traktu przez co podroz zajmuje mu 10 razy wiecej
czasu niz powinna. Smok czekajac na niego zjada ksiezniczke.

ZESPOLY POKROJU CREED:
Rycerz jest maly i watly. Jedzie na osiolku. Zbroje zrobil sobie sam
jednak po drodze zaczela sie rozpadac ma wiec na sobie tylko gdzieniegdzie
kawalki blachy. Wyciaga osobiscie wykuty wielki miecz dwureczny po
czym upuszcza go. Pare razy probuje podniesc wytezajac sie ze
wszystkich sil. Nic z tego. Podbiega do smoka i z calej sily kopie
go w kostke. Smok patrzy na niego zdziwiony po czym odgryza mu noge.
Rycerz dostaje furii i skaczac na jednej nodze bije go rekami. Smok
odgryza mu druga noge i obie rece. Bohater wykrawawia sie na smoka starajac sie
ugryzc go w palec. Smok zabiera zniesmaczona cala sytuacja ksiezniczke
i wspolnie zyja dlugo i szczesliwie.

MATH-ROCK
Rycerz przybywa w czarnej zbroi na pieknym, czarnym, rumaku. Spoglada
na smoka smutnymi, czarnymi, oczyma po czym milczac wbija mu miecz
dokladnie
2,5 cm ponizej serca. (jak wiadomo jest to najwrazliwsze miejsce na
ciele smokow) Smok ginie. Rycerz kresli mieczem na piasku dwa okregi,
wbija miecz w ziemie, pada na kolana i zaczyna plakac. Ksiezniczka
podchodzi pytajac co sie dzieje. Rycerz odpowiada jej ze i tak nie
zrozumie.

FOLK klasyczny (tj. z lat 60)
Rycerz przyjeżdża starym chevroletem. Protestuje przeciw uwięzieniu
księżniczki, co oczywiśście nie odnosi żadnego skutku, a następnie
- o ile lubi Joni Mitchell - wdaje się w egzystencjalne refleksje na
temat faktu owego uwięzienia, po czym odjeżdża pełen satysfakcji z
moralnego zwycięstwa.

TECHNO
Rycerz przybywa pojazdem kosmicznym i pokonuje smoka przy użyciu
joysticka. Niestety, sam okazuje się robotem. Księżniczka ucieka w
poszukiwaniu fana czegokolwiek innego.

TECHNO TRANCE

Rycerz przybywa w białych rękawiczkach z gwizdkiem w ustach
i krzycząc "Jazda Jazda" ratuje przećpaną księżniczke
z rąk DJ Smoka. Żyją długo jadąc cały czas na wixie.

MUZYKA ELEKTRONICZNA (old school a la JMJ, TD etc.)
Rycerz przylatuje pojazdem przypominającym "Enterprise", z głośnym
szumo-świstem zabija smoka przepiękną smugą lasera i odlatuje z
księżniczką w jasne, błękitne niebo, pomiędzy śnieżnobiałe obłoki.
Niestety, dręczą go wątpliwości, czy zabijając smoka nie naruszył
równowagi ekologicznej.

JAZZ TRADYCYJNY
Rycerz w czarnym garniturze, czarnym kapeluszu i białych butach
przyjeżdża czarną limuzyną i zabija smoka z pistoletu automatycznego
"tompson". Następnie palnikiem acetylenowym pruje sejf należacy do
smoka, by zabrać z niego kosztownośści, po czym kupuje księżniczce
białe futro i zabiera ją do najelegantszego lokalu w całym Chicago.

MUZYKA ORIENTALNA
Rycerz siada w pozycji lotosu i medytuje, aż doznaje olśnienia, że
smok jest przecież złudzeniem! Następnie uprawia z księżniczką seks
tantryczny.

MUZYKA KLASYCZNA
Poważny rycerz z powagą wyciąga poważny miecz i poważnie zabija smoka.
Następnie z poczuciem oczywistej dla siebie wyższości nad fanami
czegokolwiek innego bierze z księżniczką ślub przy możliwie najmniej
znanej kompozycji możliwie najmniej znanego kompozytora.

GRUNGE
Rycerz w kraciastej flanelowej koszuli serwuje smokowi śmiertelną
dawkę heroiny, po czym wspólnie z księżniczką z wolna pogrąża się w
narkotycznym nałogu.

KLASYCZNY ROCK-AND-ROLL
Rycerz z fryzurą na Presley'a rozjeżdża smoka różowym cadillakiem i
zabiera księżniczkę do baru dla zmotoryzowanych na hot-dogi i
coca-colę.

PROG-METAL:
Rycerz nadjezdza po czym zaczyna paradowac wte i we wte przed smokiem.
Momentami zsiada z konia i biegnie obok niego. Co jakis czas staje na
siodle na jednej nodze i wykonuje kilka podskokow. Pare razy staje na
rekach i robi kilka salt. Smok patrzy na to wszystko nie bardzo wiedzac
jak sie zachowac. O ile wygibasy rycerza najpierw go zainteresowaly o
tyle po godzinie nie moze juz ukryc znudzenia. W koncu
rycerz decyduje sie zaatakowac i wtedy orientuje sie ze zapomnial zabrac
miecza.

Podręczny słowniczek przeciętnego poszukiwacza przygód w przeciętnej grze fabularnej (fragmenty)

A
"A [bobek] ci do tego" – standardowa odpowiedź rycerza na pytanie, czy potrafi załatwić potrzeby fizjologiczne nie zdejmując zbroi.

Artysta – poszukiwacz przygód, który będąc w ciężkiej zbroi, potrafi wskoczyć na konia, napinając jednocześnie kuszę i pijąc dwie magiczne mikstury

Asceta – pustelnik pogrążony w chwilowej depresji


B
Bazyliszek – kolekcjoner naturalistycznych rzeźb

Beton – specyficzny stan Mistrza Gry w chwili, gdy próbujemy mu wyjaśnić, że nasz bohater przeżył upadek z wysokości 300 metrów, gdyż w locie skonstruował sobie z płaszcza spadochron.

Bielizna pancerna – typowy (i jedyny) strój większości wojowniczek. Chroni najważniejsze strefy erogenne.


C
Charakter – największa zagadka gier fabularnych. Każdy poszukiwacz przygód twierdzi, że ma inny charakter, a wszyscy zachowują się tak samo.

Chmiel – inaczej: święta roślina. Czczona przez poszukiwaczy przygód przy każdej okazji.

Człowiek – najgorsza ze wszystkich humanoidalnych ras. To skandal, ale ludzie nie mają żadnych bonusów rasowych.


D
Depilator – podstawowe wyposażenie Amazonek, zażywających nadmierne ilości sterydów.

Drzwi – znienawidzony przez poszukiwaczy przygód obiekt. Członkowie drużyn bez przerwy wyżywają się na drzwiach i opracowują najwymyślniejsze metody ich niszczenia. Niektóre gatunki drzwi wykształciły pewne mechanizmy obronne, potocznie zwane pułapkami.

Dziewica – jeden z podstawowych składników smoczej diety.


E
Egzekucja – fascynująca impreza folklorystyczna, która nie dla wszystkich kończy się happy endem.

Entuzjasta – potoczne określenie miłośnika entów.

Eskorta – grupa pomylonych poszukiwaczy przygód, która zamiast zwyczajnie napadać na kupiecką karawanę, postanawia ją ochraniać, narażając życie w obronie cudzych pieniędzy.


F
Fabuła – podstawowy element każdej przygody. Wymyślając ją Mistrzowie Gry męczą się całymi godzinami. Poszukiwacze przygód nie powinni jednak zwracać na fabułę najmniejszej uwagi. Po co psuć sobie dobrą zabawę?

Farsa – sedno statystycznego scenariusza.

Frustracja – stan, w który wpadają poszukiwacze przygód dowiadując się, że aby zdobyć skarb, muszą najpierw ukraść mapę z królewskiego skarbca, odnaleźć magiczny pierścień ukryty w starożytnych ruinach i zabić co najmniej trzy smoki.


G
Gad – bestia, która zwykle nie puszcza niczego płazem.

Goblin – najszlachetniejsze ze stworzeń. Zjada tylko tyle, ile mieści mu się w żołądku. Kradnie tylko tyle, ile uniesie. Gdyzie tylko wtedy, gdy nie ma co robić. Niezwykle wysoko ceni rodzinę („... no, żona za dychu, dziecioki po piątaku, a teściową mogę za darmo dorzucić...”)


H
Hełm – rodzaj nakrycia głowy, ślepy zaułek ewolucji czapki.

Hobbit – rasa małych ludzików, których głównym zajęciem jest wędrowanie tam i z powrotem.


I
Ikar - osobnik, który jako pierwszy zwrócił uwagę opinii publicznej na potrzebę wynalezienia spadochronu.

Iluzjonista - mag, który podczas bójki w karczmie wykończył kilkunastu barbarzyńców i próbuje wyjaśniać strażnikom, że to wszystko tak tylko na niby...

Intuicja - jedna z podstawowych (obok siły i zręczności) cech każdego poszukiwacza przygód. Niestety zwykle jej wartość wynosi 0,00.


J
Jajecznica - słowo, którego nie należy wymawiać w pobliżu wysiadującej jaja smoczycy.

Jamnik - bojowa rasa psa myśliwskiego używana do polowań na krasnoludki.

Janosik - górska odmiana Robin Hooda.


K
Kapusta - niektórzy uważają, że w kapuście znajduje się małe krasnoludy. To oczywista bzdura. W kapuście znajduje się małe elfy, małe krasnoludy znajdowane są w podziemnych dołkach, ludzi przynoszą bociany, hobbity rozmnażają się przez pączkowanie, a paladyni przez puszkowanie.

Kombinerki - przyrząd używany przy przeszczepach nerek lub potoczna nazwa potrawy, w której skład wchodzą nereczki od kilku różnych dawców.

Koń - wszechstronnie utalentowane stworzenie. Poszukh przygód jest w stanie razem ze swym ulubionym koniem wy stać się z miasta kanałami, ukryć się na drzewie, przepłynąć kajakiem jezioro i dokonać wielu innych równie bohaterskich i głupawych czynów.


L
Litość - jedno z drugorzędnych uczuć Mistrza Gry pieczołowicie pielęgnowane przez graczy.

Lutnia - groźna broń wielosieczna. Można przy jej pomocy uśpić, zszargać nerwy, doprowadzić do rozstroju żołądka lub zanudzić na śmierć każdego słuchacza.


Ł
Łom - przyrząd, który można z powodzeniem stosować zamiast klucza. Łatwy w użyciu i zawsze pasuje.

Łoś - poszukiwacz przygód, który jako pierwszy wchodzi do podejrzanie wyglądającej komnaty.

Łyżka - podłużno-owalny przedmiot o nieznanym przeznaczeniu znajdowany zwykle przez poszukiwaczy przygód w pobliżu jedzenia.


M
Miecz - ciężki kawał żelastwa na okrągło noszony przez większość poszukiwaczy przygód. Przy pasie, na plecach lub w plecach.

Most - konstrukcja łącząca brzegi rzeki. Wytrzymałość mostu jest odwrotnie proporcjonalna do jego długości.

Mózg - organ wewnętrzny, na który nie udziela się poszukiwaczom przygód żadnej gwarancji.


N
Napad - niehonorowy, podstępny i bezprawny atak na niczego niespodziewającego się wroga. Działanie wyjątkowo naganne i uwłaczające godności poszukiwacza przygód. Podsumowując, napad to niezwykle rozsądne rozwiązanie.

Noga - podstawowy organ napędowy, służący również do zadawania ciosów zwanych kopnięciami.
Norma - aby wykonać normę, każdy poszukiwacz przygód powinien przynajmniej raz dziennie pomyśleć coś głupiego, coś głupiego powiedzieć i coś głupiego zrobić.


O
Odkrywca - poszukiwacz przygód, który właśnie wpadł do jeszcze nieodkrytej przez drużynę zapadni.

Ołtarz - przeważnie posępne, centralne miejsce wielu nudnych ceremonii. „Ożywia się" jedynie w trakcie składania żywych ofiar.

Optymizm - perfekcyjnie opanowana przez poszukiwaczy przygód metoda samooszukiwania. Polega na wmawianiu sobie, że na końcu przygody czeka na nich pełny skarbiec.


P
Paladyn - w ramach obecnego poziomu wiedzy o wszechświecie zdefiniowanie tego hasła nie jest możliwe.

Pechowiec - poszukiwacz przygód, który w trakcie przygody stracił nogę, a z podziału skarbu przypadły mu magiczne buty.

Pięciobój - ulubiony sport poszukiwaczy przygód. Pięciobój składa się z następujących konkurencji: rzut pawiem, strzelanie do wyrzutków, ucieczka przed smokiem, skok na bank i pchnięcie kulą u nogi.


R
Rozmowa - wymiana zdań będąca formą artystycznego wstępu do bijatyki.

Rozumowanie - ciąg logicznych skojarzeń prowadzących nieodmiennie do nielogicznych wniosków.

Rzeka - suche koryto wypełnione mokrą wodą. Rzeki płyną zawsze w poprzek trasy, którą podążają poszukiwacze przygód.


S
Sala tortur - pierwotna wersja salonu masażu i odnowy biologicznej.

Sława - coś, do czego dążą wszyscy poszukiwacze przygód. Podobizny tych, którzy już ją zdobyli, rozwieszane są przez władze na ulicach miast.

Stos - podium dla czarownicy. Jednorazowe, ale za to dobrze ogrzewane.


T
Tragedia - fatalna sytuacja mająca miejsce w trakcie penetrowania przez drużynę lochów, gdy nagle (na trzecim poziomie podziemi) okazuje się, że żaden z poszukiwaczy przygód nie ma ani liny, ani pochodni.

Tratwa - prosta, drewniana konstrukcja, na której można pływać. Uwaga: tratwy zrobione przez poszukiwaczy przygód nie unoszą się na wodzie.

Trucizna - nieodzowny składnik każdej udanej uczty.


U
Ucieczka - metoda walki polegająca na zmęczeniu przeciwnika.

Uczciwość - genetyczna wada wrodzona. Jak dotąd nie stwierdzono jej występowania u poszukiwaczy przygód.

Uczulenie - pretekst, pod pozorem którego niektórzy rycerze wymigują się od walki ze smokiem.


W
Wampir - ssak zwyczajny, blisko spokrewniony z pijawką i poborcą podatkowym.

Wino - magicznie uzdatniona woda.

Wściekła krowa - niebezpieczny potwór hodowany przez Celtów Atakuje głównie mózg - kopytami, zębami i rogami.


Z
Zamek błyskawiczny - forteca, którą można zdobyć po jednym dniu oblężenia.

Złodziej - osoba, dzięki której przedmioty zmieniają swych właścicieli. Przedmioty nie narzekają, niektórzy właściciele -wręcz przeciwnie.

Zysk bez ryzyka - sposób na wzbogacenie polegający na ukryciu się w pobliżu wypełnionej skarbami smoczej groty i czekaniu, aż gad zdechnie ze starości.


Ż
Żaba - przejściowa forma księżniczki o stosunkowo niskiej odporności na całowanie.

Żebrak - poszukiwacz przygód dopadnięty przez fiskusa.

Żebro Adama - źródło materiału genetycznego wykorzystane w trakcie pierwszej próby klonowania.

Żona - niezwykle groźny potwór. Potrafi za pomocą rzucanych j przez siebie uroków zamienić poszukiwacza przygód w pantoflarza, pantofelka lub kompletnego pierwotniaka.

COS DLA PRAWORZADNYCH.PRAWA MURPHY`ego

Złota zasada Murphy'ego - zasady określa ten kto ma złoto.


Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.


Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.


Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.


To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc


Druga kolejka jest zawsze szybsza.


Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.


Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.


Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.


Światełko w tunelu? - To reflektory nadjeżdżającego pociągu.


Nie wierz w cuda - polegaj na nich!


Każdy może ustalać nową regułę.


Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.


Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.


Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.


Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.


Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.


Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.


Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.


Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.


Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.


Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost proporcjonalnie do swej wartości.


Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.


Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.


Jeżeli wydaje ci się, że już gorzej być nie może - na pewno będzie.
Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.


Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.


Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.


W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.


Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.


Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.


Jeżeli myślisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego


Rzecz, której najbardziej potrzebujesz nie będzie na sprzedaż.


Jeśli świetnie się czujesz, nie przejmuj się. Przejdzie ci ...


Jeżeli coś się zacina - użyj siły. Gdy się złamie to znaczy, że i tak wymagało wymiany.

Czas na te "kochane" tłumaczenia z angielskiego

Angielski jest najpopularniejszym językiem obcym na świecie.
W zasadzie pracownicy wszystkich firm, które świadczą usługi turystom, muszą się nim w pewnym stopniu posługiwać, a i w pozostałych branżach jest to często wymagane. Teoretycznie przekładami powinni zajmować się tłumacze. Jednak w praktyce po pierwsze nie zawsze tak się dzieje, po drugie - nawet doświadczonemu tłumaczowi zdarzają się pomyłki, w zasadzie nie ma na to rady.

Oto kilka przykładów zabawnych pomyłek, śmiesznych ogłoszeń
i tekstów po angielsku (zaczerpnięte i przetłumaczone z innych witryn):

* W Tokyo Hotel:
Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notis.
(Zakazane kradzenie ręczników, proszę. Jeśli nie jesteś osobą, by zrobić coś takiego, proszę nie czytaj wywieszki)

* W holu hotelu w Bukareszcie:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
(Winda będzie następny dzień w naprawie. W tym czasie żałujemy, że będą Państwo nieznośni)

* W windzie w Lipsku:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
(Nie wchodzić do windy od tyłu i tylko, gdy się pali).

* W windzie hotelowej w Belgradzie:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
(By ruszyć kabiną, naciśnij przycisk dla pragnącego piętra. Jeśli do kabiny ma wejść więcej osób, każda powinna nacisnąć numer pragnącego piętra. Jazda odbywa się wtedy alfabetycznie według narodowości).

* W windzie hotelowej w Paryżu:
Please leave your values at the front desk.
(Proszę pozostawić swoje wartości w recepcji).

* W hotelu w Atenach:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
(Goście powinni skarżyć się w biurze codziennie między 9 a 11 rano).

* W jednym z hoteli w b. Jugosławii:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
(Spłaszczanie bielizny z przyjemnością jest zajęciem pokojówki).

* W hotelu w Japonii:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
(Zachęcamy do wykorzystania pokojówki).

* W holu moskiewskiego hotelu, naprzeciw cerkwi:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.
(Zapraszamy do odwiedzenia cmentarza, gdzie sławni rosyjscy
i radzieccy kompozytorzy, artyści i pisarze grzebani są codziennie
z wyjątkiem czwartków).

* W menu pewnej restauracji w Szawajcarii:
Our wines leave you nothing to hope for.
(Nasze wina nie dają ci żadnej nadziei)

* W menu pewnego hotelu w Polsce:
limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.
(przezroczysty barszcz z serowymi pyzami w kształcie palców, pieczona kaczka na wolności, wołowe plasterki stłuczone w wiejskim stylu)

* Na wywieszce pewnego krawca w HongKongu:
Ladies may have a fit upstairs.
(Panie mogą dostać szału na górze)

* W pralni chemicznej w Bangkoku:
Drop your trousers here for best results.
(Zrzuć tu spodnie, by uzyskać najlepszy rezultat)

* W ogłoszeniu przed paryskim sklepem za odzieżą:
Dresses for street walking.
(Ubrania dla prostytutek).

* U krawca na Rodos:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
(Zamów swój letni garnitur. Z powodu duży pośpiech będziemy wykonywać egzekucje na klientach w ścisłej kolejności).

* Na niemieckim kempingu:
It is strictly forbidden on our Black Forest camping site that people for
instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
(Jest ściśle zakazane na naszym kempingu w Schwarzwaldzie by ludzie, na przykład mężczyźni i kobiety, mieszkali razem w jednym namiocie, chyba, że się pobrali w tym celu)

* W hotelu w Zurychu:
Because of the impropriety of entertaining guests of the in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
(Z powodu niestosowności zabawiania gości w sypialni, sugerujemy, by wykorzystać do tego hol)

* W ogłoszeniu dentysty z HongKongu:
Teeth extracted by the latest Methodists.
(Zęby wyrywane przez najnowszych Metodystów).

* W pralni w Rzymie:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
(Panie, zostawcie tu swoje ubrania i spędźcie wieczór dobrze się bawiąc)

* W agencji turystycznej w dawnej Czechosłowacji:
Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no miscarriages.
(Wybierz się na jedną z naszych konnych wycieczek po mieście - gwarantujemy żadnych poronień)

* Reklama przejażdżek na osłach na Tajlandii:
Would you like to ride on your own ass?
(Czy chciałbyś się przejechać na tyłku?)

* W górskiej gospodzie w Szwajcarii:
Special today -- no ice cream.
(Specjalność dnia - brak lodów)

* W świątyni w Bangkoku:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.
(Zabrania się wchodzić w kobietę, nawet cudzoziemkę, jeśli ubrana jak mężczyzna).

* W barze w Tokio:
Special cocktails for the ladies with nuts.
(Specjalne koktajle dla pań ze świrami)

* W biurze rezerwacji lotów w Kopenhadze:
We take your bags and send them in all directions.
(Bierzemy twoje walizki i wysyłamy je we wszystkich kierunkach).

* W koktajl barze w Norwegii:
Ladies are requested not to have children in the bar.
(Panie proszone są, by nie miały dzieci w barze)

* W ZOO w Budapeszcie:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
(Prosimy nie karmić zwierząt. Jeśli masz coś odpowiedniego do jedzenia, daj to strażnikowi).

* W gabinecie lekarza w Rzymie:
Specialist in women and other diseases.
(Specjalista od kobiet i innych chorób)

* W hotelu w Acapulco:
The manager has personally passed all the water served here.
(Kierownik osobiście wysikał wodę, która jest tu podawana).

* W sklepie w Tokio:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.
(Nasze rajstopy kosztują więcej niż zwykłe, ale odkryjesz, że są najlepsze do długich biegów/w dłuższej perspektywie).

* W hotelowej broszurce informacyjnej w rubryce `jak obsługiwać klimatyzację':
Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
(Schładzanie i Grzanie: Jeśli chcesz po prostu uzyskać wrażenie ciepła w pokoju, kontroluj się)

* Wywieszki w sklepie na Majorce:
- English well talking.
- Here speeching American
(Angielski dobrze mówić. Tu przemawiąca amerykański).

* Jedna z największych japońskich agencji turystycznych weszła na rynek anglojęzyczny. Ku zdumieniu firmy, zaczęli się do niej zgłaszać głównie klienci na dość nietypowe wycieczki połączone z ekstrawaganckimi ofertami agencji towarzyskich. Dopiero po jakimś czasie firma Kinki Nippon Tourist Agency odkryła, czemu - `kinky' to po angielsku zboczony.

* Gdy znana skandynawska firma Electrolux weszła na rynek amerykański, używała początkowo sloganu: Nothing sucks like an Electrolux.
(Nic nie jest tak do chrzanu/nie ssie, jak Electrolux).

* W polskiej wersji filmu Milczenie owiec przetłumaczono `PhD' jako doktorat z filozofii (w kontekście patologów), podczas gdy `PhD' oznacza po prostu doktorat (z dowolnej dziedziny, z reguły wyjąwszy prawo, medycynę i teologię).

Pomyłki w tłumaczeniach zdarzają się nawet szanowanym agencjom reklamowym i korporacjom znanym ze skutecznego marketingu. Niektóre przekłady z angielskiego na inny język również są bardzo zabawne. Np.:

* Plotka głosi, że gdy znany producent żarówek wchodził na Polski rynek, w kampanii zaplanował początkowo hasło `Żarówki OSRAM - we wszystkich kolorach!'.

* Na Tajwanie slogan Pepsi `Come alive with the Pepsi Generation' przetłumaczono na Pepsi spowoduje, że twoi przodkowie wstaną z martwych .

* W Chinach slogan KFC `finger-lickin' good' przetłumaczono na odgryź sobie palce.

* Gdy General Motors wprowadzał samochód Chevy Nova w Ameryce Południowej pod jego oryginalną nazwą, ze zdumieniem odkrył, że sprzedaż auta jest bardzo niska. Po zbadaniu sprawy odkryto przyczynę: `No va' znaczy po hiszpańsku nie pojedzie.

* Gdy firma Parker rozpoczęła reklamy swoich piór w Meksyku, używała hasła `It won't leak in your pocket and embarrass you'. Niestety, tłumacz omyłkowo użył hiszpańskiego słowa `embarazar', oznaczającego zapłodnienie.


* Amerykański producent koszulek przygotował T-shirty z okazji wizyty papieża na rynek hiszpańskojęzyczny. Jednak zamiast hiszpańskiego tekstu widziałem Papieża stworzył koszulki z hasłem Widziałem Ziemniaka.

* Pewne problemy napotykają w Niemczech reklamy produktów zawierających słowo `mist' (np. `Mist Stick', `Irish Mist'). Być może wynika to z tego, że `mist' to popularne niemieckie określenie nawozu.

hmm nie wiem, czy to można zaliczyć do DOBRYCH żartów....raczej niesmacznych

Przed państwem KAYAH PASCHALSKAH feat. jakis Fanki Filon ( potocznie zwany Giertychem ) i ich MAŁA CHINKA CZIKU CZIKU LINKA _O_

Przebój roku....mówi sie, ze przebije Las Keczupa ;P .... oby tak sie nie stało ....

Aha i polecam jeszcze jakąś gąbeczke na czoło, bo zaliczenie nim blatu bedzie nieuniknione..